还记得那年我们大二

那年，我们大二

也许我们已经成长了吧，自我选择的忘记那年，忘记那年的平安夜，忘记那年我们彼此关系暂停的时间。

或许我们淡忘成长了吧，不想记起年少时那些幼稚的行为，选择逃避行为的后果。那年，我心底里觉得你真只是我生命中的过客。

那年，大二；我们终是年轻。学会假装拿得起放得下，假装曾经未有过交集，假装从此后我们是陌生人。

毕业后一年

     毕业酒会那天，看着周围同学因毕业分离，遭遇感情分离，灌醉自己痛哭，我以为那年后，心里不再记住你，此情景还是想起你。压抑了两年的心情，我不想再此刻曝光，因为没有人知道我曾经遇上你这样的人；更因觉得为了那段不明不白的关系痛哭是很不值得的。

去年3月，我们时有时无的在QQ上联系，让我狠下心删除你的QQ，因为你的那些话。我知道你是一个妒忌的人，妒忌着在我旁边对我好的男朋友，可你自己却不对我有过承诺。那时你意识到我不再是你的谁了，这只是我的猜想；还猜想着，你当初的承诺只是手机上那白字黑字罢了，删除了什么都没有。

毕业一年了，那年的结束后，我天真想着，等到我们毕业时，我心里的疑问，你会告诉我答案；因为从一开始你就能猜透我的心思。今年五一，和我谈了两年的男朋友订婚，我没有等到那些答案，我也不会再去问，现在的我，被你当年逼着学会了释然。我知道我要去珍惜现在拥有的，那年的放弃为我换来现在幸福。

我们在那年的岔口，分开了行走方向，结果是如何，没有去想过；也许没有结果吧，你是个很会忘记人的人。

那年，大二

      回想起大二那年，那也只是一场游戏，游戏结局让我忘记你。那年，你为什么在感情的世界里找我陪你玩，明知道我是个很认真的孩子，却拉着我玩游戏。游戏结束了，你都没有告诉我一声，突然的散场，留下孤零零的我一个人在游戏里。

      如果大一那年，你没有联系上我，也许后面的一切，都将是幻影。军训的最后一天，你给我发信息，说为什么没有与你读同一所大学；知道你说的是玩笑话，亦如你知道当年高考我对你说的玩笑话。我回信息说，那不是你没有告诉我你报了哪个学校了吗。三年后，我想着，庆幸那时我没有与你在一所大学，不然我会被你伤的怎样的体无完肤。我们的联系就在那时候慢慢的开始。

      大二那年的那个下午，中午的时候你给我发信息，总感觉那天会有什么事情，你一条接着一条信息，我一条接着一条回复着，最终等来你那承诺的信息。当时的我看见信息，脑中想着你是真的这样吗？答案很明白，可我仍说服自己，你说的那些都是真的，因为在我身边没有一个人骗过我。你总是说我单纯，可在单纯的孩子也会有不单纯的那天，我感谢你把我带到那天。

      我现在都不敢想，那年我为什么要答应，为什么会慢慢喜欢上你……这些为什么想了很久，却没有一个肯定的答案。我放弃了那些为什么的提问，在那年的平安夜后，没有意义了。那天的夜，很冷。我躺着床上看着手机，默默的说等到了11点你还没有发信息，我就要去做总结。时间一分一分的过去，室友们都在开心中睡去，而我假装了一天的好心情，11点到来，我狠心拿起电话跑去阳台上，拨你的号码。电话接起那刻，你说怎么这么晚不睡觉，你说你喝多了酒，有事情等明天说。我没有听你这些话，直接说我们还是好朋友的吧。你回答的如此肯定，是的。这个答案让我在那一刻多么的恨你，一句挽留也没有，只说对不起。听到那三个字，我冷的全身发抖，假装很无所谓的语气，对你说，有什么好对不起的，我们不是好朋友的吗。我没有继续说下去，挂了电话；冷的缩在一起，你没看到那天晚上的我，是如此的落寂。

     那天的平安夜注定我们平安不了，没有平安的度过我们要逃避的事情。

     整整一个月，我们关系不明不白的30天。日记本上清楚的写着，我从开心快速过度到失望，这个过程都是你给我的，而你却在另一个城市开心的过活。开始到结束都是由你决定，我确配合你的演出。那一个月我是多么的辛苦，你不知，因为你没有把心放在我的旁边。结束了，散场了，我很坚强的走了，没有回过头。

那年，大二已经离开我，已是过去时，你也是我生活中的过去时。